不认？


    那我现在身上的感觉算什么？


    眼睛干涩到一出水就刺痛，我擦了擦，手指往上，把刘海掀到后面。


    “咕噜……”


    不行了太饿了。


    人是铁饭是钢。


    我撑着床艰难地坐起来，才发现身上穿着一件白衬衫，袖口都过了手掌。


    是他的。


    还好心帮我扣了两个扣子，借着微薄的月光，能看见皮肤上残留的痕迹。


    但他没给我穿裤子。


    后半段发生了什么我都不清楚，他是什么状态，我没注意，我直接睡了过去。


    或者说，强迫自己睡过去。


    我不想做那个清醒的人。


    人在情绪爆发的时候做什么都不会感到痛苦，但情绪爆发完以后，对着满目狼藉，对着还没想好的未来，谁清醒谁痛苦。


    我下了床，赤脚往外走。


    衣服鞋子不知道被收拾到哪里去了，手放在门把手上的时候，门上陈旧的碎花贴纸和风铃让我一怔。


    在没有我妈的生活里，这些不经意的细节，最能提醒我自己的身份。


    我是他儿子。


    这里曾经挂着他和我妈的结婚照。


    我曾夜以继日渴望他，如果我今年十六岁，眼里只有一小方自己能看到的洁白世界，发生这种事，我或许会暗自窃喜，会拿着这件事作为把柄要求他满足自己的私心。


    ——我不一定能在极度亢奋的时刻考虑到他内心的煎熬，因为我十六岁，我十六岁做过很多混账事，从来没什么心理负担。


    我当年没当面做，单纯是因为我怂，不是因为别的什么。


    而现在，我已经是需要为自己的行为负责的大人了，我对未知的境遇充满了敬畏，我绝对做不出要挟他的事情，更没有什么不切实际的私心。


    我觉得一个人的成长，关系最大的不是学识的提升，而是更清楚地明白，现实和幻想的差距。


    那片洁白的世界，随着我成长的脚步，越走越暗，越走越诡异，出现了许多我不能理解却必须忍受的景象。


    回头看，已经看不到最初的模样。


    我又没成长到世事洞明的地步，没搞清这个世界是怎么回事，就站在了最险峻的裂缝边。


    低头是深不见底的黑，无数可怕的声音在黑暗里回荡，像恶魔的蛊惑，也像神明的咒语，看不清，听不清，有一种脚腕被不明物体缠住的恐惧和恶寒。


    我推开了门，乍亮的光让我愣在原地。


    缠上脚腕的藤蔓迅速抽离。


    我爸靠坐在沙发上，放荡地敞着衬衣领口，一只手夹着烟，另一只手拿着白酒瓶，朝我看过来。


    茶几上摆着两个空酒瓶，他已经喝了不少，眼底通红。


    我不知道说什么，也不知道该怎么反应。


    就是，想哭。


    真的。


    我觉得我不是特别软弱的人，每次难受的时候，只要他不出现，我眼泪都不能累积到一整滴，润一润眼眶就消失了。


    可一旦听到他的安慰，或者看到他的眼神，我就控制不了自己，哗哗地往外涌。


    然后想跟他诉苦，跟他抱怨，向他讨一点疼爱，想让他心疼我。


    “过来。”我爸说。


    我摇摇头没有动，低头擦了下脸。


    我爸看了一会儿，抽了口烟，“过来。”


    我捂着脸抽噎着过去，刚走到他面前就被他拉着坐在了腿上。


    他搂住我，抬手摸了摸我的脸，动作比梦里怜爱得多，“是不是肚子饿了？”


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    我点点头。


    “还生气吗？”我爸问。


    “生气就不给饭吃了吗？”我哽咽着说。


    我爸把脸埋在我脖子里，“让我缓一下，等下给你做好吃的。”


    他这一下缓了挺久，睡着了一样一动不动，我眼泪都憋回去了，他指间的烟也燃尽了。


    我把烟头抽走，丢进烟灰缸，拿起旁边的烟盒，点了根烟充饥。


    打火机擦响之后，他埋在我肩上问：“还疼吗？”w?a?n?g?阯?f?a?布?页?1????u?w?e?n????????????.??????


    我不想回答这个问题。


    就像高三那年王俊杰不想回答我的问题。


    我还发现了一件事，他睡过男的，他的步骤和王俊杰教我的一模一样。


    “你什么时候开始睡男人的？”我问。


    “你刚去上大学的时候，”我爸没抬头，很老实地回答，“一开始不是奔着这个去的，后来是听说那边有，又想起你……就想看看怎么回事。”


    “你那时候发现的？”我问。


    “早发现了，”我爸笑了一声，“没太当回事罢了，牧阳，你总是那么优秀，我从来没管过你，你都能把书读好，还能帮我做事，我以为这件事，你也会自己处理好。”


    我爸在我肩上蹭了蹭眼睛，“何况我根本不知道怎么管，我前阵子一直在想……要是没离婚就好了。”


    我没反驳。


    离婚一定是促成现在这种境况的关键因素，爱情或许会突然降临，但不会莫名其妙。


    “现在怎么办？”我咬着烟问。


    “不知道，”我爸垂着眼往后靠，“牧阳，我们怎么办？”


    “你他妈问我！？”我一把揪起他的衣领，“昨晚怎么不动脑子！”


    我爸抿着唇，面上没有什么表情，有些木讷和迷茫。


    “孬种！”我甩开他的衣领，忍着痛要起身。


    我爸忽然圈住我，带着我一个旋身，把我压在沙发上，俯下身堵住我的嘴。


    我气得头昏脑胀，一巴掌甩到他脸上，“啪”的一声极其响亮。


    这一巴掌甩得我自己都懵了。


    香烟掉在了地上，指尖哆嗦着。


    我爸顿了顿，发了狠地按下我的手腕，含混着说：“牧阳，你天天跟我说你是男人，你有没有想过我也是男人？拿那副德行说我不要你？”


    “我是男人！”他嘶吼着撕开了衬衫。


    撕碎这张遮羞布，我们同行是深渊，分离是陌路。


    作为单亲家庭，哪一种结局都让人难以承受。


    但当面前只剩这两种选择的时候，我会毫不犹豫选前者，而他的选择也很明确了。


    我不能没有他。


    他不能没有我。


    陌路是独自走一生，深渊至少有彼此的温度。


    帝王蟹下午就拿出来解冻了，放到半夜难免有点腥。


    我爸酱料调得浓，蟹腿肉吃起来滑腻腻的，但我还是吃到了撑。


    吃完我爸就拉着我上了床。


    “我手机呢？”我问。


    我爸搂着我的腰没说话。


    “你干嘛？”我说，“你还要限制我自由啊？”


    “睡觉。”我爸说。


    “我不困，我才睡醒，我还得给霍英解释一下……啊！”我说到一半腰就被掐了一下。


    “我已经帮你拉黑了。”我爸说。


    “你凭什么……”我闭上了嘴。