像小时候做噩梦醒来，出来转一圈，发现爸妈都不在家一样。


    颤抖的指尖是深深的，对于孤独和黑暗的恐惧。


    原来并没有因为年龄的增长而消失，我永远惧怕。


    第29章


    那一晚是二月十四，情人节，我头疼又饿，睡不着，等外卖的间隙翻朋友圈才知道。


    我这个没有情人的人从来不关注这种节日。


    情人节。


    我开始怀疑了。


    怀疑自己的直觉。


    毕竟我爸已经把我的幻想捏碎了。


    或许他今天真是去跟女人约会的，春节期间他到处串门送礼，可能真有亲朋好友给他介绍对象。


    我转头看向桌上的玫瑰，竟然凭空想象出一个女人，有两三分像我妈，而我爸，此刻正拥着那个女人入睡。


    我瞳孔一缩，想也不想就给我爸弹语音。


    “嘟——嘟——嘟——嘟——嘟——”


    【通话未接听】


    我：【爸，你在哪？】


    我：【爸，我发烧了不舒服】


    “嘟——嘟——嘟——嘟——嘟——”


    我爬起来，打开灯，摄像头怼在虎口上，拍下了烫出来的水疱。


    我：【我手被烫伤了，好疼】


    “嘟——嘟——嘟——”


    语音接通了，手机传出我爸合伙人含混的声音：“喂？牧阳？”


    我顿了顿，“我爸呢？”


    “他喝多了睡着了，”合伙人说，“你嗓子怎么了？怎么大半夜给你爸打电话？”


    “他在你家？”我忽视了他的问题，“他在市里为什么不回家？”


    “正好在我家楼下喝的莫，我就给弄回家了，你爸这么沉，我也送不过去啊，”合伙人说，“你别担心，早点睡啊，明天他就回去了。”


    “伯伯，”我顿了顿，挤出一丝清明试探，“我爸今天是不是出去约会了？”


    “什么约会？”合伙人一愣，“他哪有空约会，他中午就在我这了，我们今天去了趟工地，晚上才回来的。”


    “……哦，”我稍稍松了口气，“谢谢伯伯，打扰了。”


    我挂了语音，翻了个身，看着书桌上的花束，窗外是淅淅沥沥的雨声。


    由此可见，花的确是属于我的，我爸根本没什么约会对象。


    但也没什么值得高兴的。


    这束花的来由，或许是那十六分钟，我说了什么感天动地的话，他思考了一个星期，才终于动摇。


    只动摇了小半天，随便来点什么刺激，比如看到我和一个更“合适”的人走在一起，他就会立刻舍弃。


    抛开亲情，单算爱情——我始终无法确定他对我有没有爱情，我想，大概是没有。


    第二天我在剧烈咳嗽中醒来，喉咙都要裂了。


    家里依然只有我自己，我爸甚至没回消息。


    大伯倒是破天荒来了，帮我把留在奶奶家的行李箱送了过来，并强行拖我去医院。


    “听话牧阳，你爸特地叫我过来的，你不跟我去，我怎么跟你爸交代。”大伯坚持拽我的胳膊。


    “他怎么不自己来。”我只好从沙发上起来。


    我知道我爸为什么不来，我主要想听听他是怎么忽悠大伯的。


    “他忙么不是，”大伯顿了顿，看我的脸色，“还在跟爸爸闹别扭啊？”


    我没说话。


    对了，在大伯眼里，我大年初一离开奶奶家是为了抗议我爸再婚，现在把我爸闹得不愿意回家也合情合理，他都不需要找什么借口。


    “你爸才四十，牧阳啊，他条件那么好，能讨老婆为什么不讨？而且他有过一段失败的婚姻，肯定想弥补这个遗憾，”大伯语重心长，“你都大学生了，为什么不能理解爸爸组建家庭的愿望？”


    “这不就是家吗？”我朝房间抬抬下巴，“还要组建什么？”


    大伯好笑，“没有人怎么叫家？”


    我不是人啊？


    我没有重复。


    他们嘴里的家庭，根本不包括我。


    他们觉得我已经大了，以后工作结婚会搬出去住，这个房子里就只剩我爸，找个伴不至于太孤独。


    我又不可能跟大伯说我的感情，其余的，说再多都没用。


    其实我爸如果真要再婚，我除了接受也没有别的选择。


    年夜饭那番话都是气话，清醒过来再想，我怎么可能在外面败坏我爸的名声，我哪里舍得？他那么要脸的人。


    但我应该还是会很痛吧。


    一想到我心心念念的位置被一个毫无感情的女人占有，一想到将来会有个小孩分去我爸的爱，我就已经痛得无法呼吸。


    我没有打针，我跟医生说自己只想吃药，大伯放任了我，我也算大人了，不至于连打针吃药都盯着。


    玫瑰五天就败了，一朵朵鲜花在精致的黑纱里萎缩，凑近了能闻到淡淡的腐烂的味道。


    连带着洒进房间的阳光都沾染上死气。


    春节算是过了，外卖的选择多了起来，王俊杰和陈子星有喊我出去，但我拒绝了。


    药搁在堆满烟头的烟灰缸旁边，连盒都没开过。


    我有一个愿望，或许我爸会突然回家，看到一个病怏怏的我，心一软，给我一个拥抱。


    我要是出去，岂不是撞不上突然回来的他？


    可直到开学，我爸都没有回家。


    半年前，我就决定结束这种不切实际的妄想，因为难以剥离的感情和他不时的打扰一直没能成功。


    如今他终于放了手，应该是件好事，可思念却像穿进皮肉的线，一拉一扯都鲜血淋漓。


    或许被迫比主动更痛。


    去杭州的那一天，我什么都没收拾，腐烂的花，原封不动的药，地上的烟头，茶几上的酒瓶子，我全都留给了我爸。


    我都不知道自己为什么要这么报复他。


    可能爱到骨子里，就一定会带着恨，爱总是伴随着期望，然而没有人能永远满足另一个人的期望。


    谁又能说得准，在我内心深处，有没有一个幽禁在笼里的幻想——我爸接受我，替我扛下所有压力。


    我知道这既不现实，又很自私，首先他不会接受我，其次，明明是我动心，凭什么要求他去背负骂名。


    可他是我爸，我生来，他就保护我照顾我，我的自私也是他养出来的。


    他从来不叫我为他着想，他总是在我面前装出一副坚不可摧的样子，那我遇到无法解决的困难，对他抱有这种期望，难道不是理所当然？


    这种持续的多愁善感和低压直到我回到大学才有所好转。


    环境对一个人的影响还是很大的，明媚的阳光，葱绿的香樟，大笑着从我身边跑过去的几个学姐，我赶紧回神，告诉自己，要回到现实世界了。


    很神奇的，前两个星期我过得人不人鬼不鬼，一旦反应过来我爸没在