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第七百六十章 无法被报复的她

    我打开大门,客厅的灯像往常一样是亮着的,


    我的目光早已经看向了卧室门缝的方向,我多么希望能找出一丝亮光,


    门的封闭性实在是太好了,


    隔着八九米的距离,休想看到那里面溢出来的一丝光亮,


    我的心里有一个念想:‘她要在该多好啊!!!’


    当我站在卧室的门扉前,


    如此近距离的看向门中央的拉环左侧的缝隙,


    那里是暗的!


    在打开了门,看着里面和我早上离开时一模一样的陈设,


    书桌是歪的,梳妆镜前的电脑桌上空了太多。


    我的心在此刻沉入了谷底,


    我此刻也看到了衣柜下方的两个抽屉是拉开的,


    我此刻才想起来,她早上走的时候,帆布包里鼓鼓囊囊的,当时还不觉得什么,现在光是想想我就已经知道她将自己最要紧的东西已经装好了。


    我想报复,想要毁掉她在这里的一切:衣服,首饰,


    但是我扫视了一眼整个家里,在好几年前一次无休止的争吵和矛盾中,


    已经毁过很多对彼此重要的东西,


    或者说她忍让我更多一些,


    毁的也更多一些,


    到了此刻,我发现自己竟然已经对她完全无可奈何。


    二层房间里一天没有搅动过的空气,


    好像本身就带着一股子的重量,


    在我呼吸了两口,只感觉心中闷的特别的难受。


    我有点不想在这里多待一秒钟,


    那绝对对我是无休止的孤独和寂寞。


    我现在并不觉得多么疲倦,


    在将昨天的衣服放在洗衣机里运转起来,声音躁动的我耳朵难受,好像少了一个对这个世界的感受,


    又将热水器打开,


    我的脑海里此刻已经形成了接下来的路程:


    去师大的教室‘学习’。


    去避开这一段孤独的生活,


    邂逅另一段。


    ~


    ‘我的女人不回家了。’


    从在蜉迩院一个早上忙的不可开交开始,


    中午我还想着找她聊聊,算是压力生活的一点调剂,


    但是我是那个时候发现的,


    如果真要算上她跟我断绝一切联系和途径的时间,


    可能从早上她离家的那一刻开始算起,


    始一知道,我心里对她的思念就越来越重,


    到了晚上这个时间,她还是断绝着我,


    我的脑海里和整个心里全都是她离开我,


    我再也找不到她,


    那种孤独和痛苦,


    我早就已经习惯了她就在我的身旁,


    那以后的生活该怎么过?


    外面的天色阴暗暗的,


    小区的中央花几大片灌木围成的小广场上,好一群跳操的老年人。


    路灯不是很亮,在这一刻,我就感觉整个世界都好像蒙在了一片灰暗,


    我看到的所有人和景物都少了她应有的鲜艳的色彩。


    我只想尽可能的找到热闹喧嚣的地方,让我的眼睛尽可能的多看清这个世界,


    从身边走过了很多人,


    但是只有凤毛麟角的几位是和我年纪差不多的姑娘,


    “这个世界这么多人,青春玫丽的却没有那么多。”


    身边乌泱泱的男人们走向马路对面,


    “她那么玫丽,凭什么就嫁给我。”


    我想到了她被别的南人拥入怀中,


    会有比我更优秀,更有钱,更懂得风花雪夜的人带她重启一段浪漫甜蜜的瑷晴。


    但是她那么漂亮,我那么喜欢她。


    在我等红绿灯的功夫,


    在我右侧前方有一位长相可人的女生,


    她脸蛋细?,身材匀称,


    妥妥的一个小玫人胚子,


    我此刻就在想:如果和她谈上一场恋爱,生活也会是甜.蜜而又温婉的,


    但是她那么的小巧动人,


    放在季钰的面前,


    缺少了那一股子大姑娘的韵未,


    如果可能挽回的话,我更愿意和季钰在一起,她的性格,她曾经和我一起发生过那么多快乐的事情,拥有那么多美好的经历。


    我抑郁的很厉害,此刻一股气已经开始憋在我的喉咙。


    迎着晚上只有一些清塽的晚风,


    我飞快的往两里外的师大疾驰而去。


    二十几天前和她来这里的校园影城看电影的时候,第一次发现那边可以自习,


    就在最深邃的操场边,周围环绕着上个世纪就已经繁茂生长的老树老道,一道高挑的倩影曾经对我说:


    “以后下班就可以来这边自习。”


    我说:“我到操场去跑步,你就在这里学习。”


    我还嫌第三教学楼靠近操场的小门没有开,这就要绕很远才能到它的那一边的正门,去见到在教室里自习的她。


    而如今,我的耳边充斥着这晚风的宁静,森林的风很轻微,我的心却完全无法平静,


    我想她,那种情绪已经从下班时的不以为意,臭娘们不回来拉倒,


    到此刻,她不回来了,我一个人过日子,心里已经开始出现极端的孤独和难受,


    我不想这样,我要在这个校园里重找一个,


    哪里又让我重找姑娘,


    我早就知道她的身材和玫丽是远超普通女生的绝代佳人,


    只是因为她应着我的要求,将自己的衣服和发型,在上班的时候按照不漂亮、尽可能普通的、甚至丑化的方式了以修饰,


    然后我就真的开始觉得她普通,不加掩饰的开始发.泄白天在蜉迩院里积蓄的坏心情。


    我并没有到马路对面:那个经常和她一起看电影的校区,


    我甚至觉得多过一个大马路到对面是多么累的一件事情,


    那会导致我离家更远,


    生怕到时候她忽然间给我打电话,我无法第一时间赶去找她,


    如果她打我电话,忽然间信号断了,她不给我打,我又联系不上她,


    当然,这只是我心中的臆想,


    我感觉她很可能不会回来,


    但是她在这个城市又没有可以住的地方,


    她会背叛我吗?


    “她会回家的。”


    我心中一开始有了这个想法,便再也没有犹豫的往近在身旁的师大,这片区域最大的一块校区,


    我往这个校区里每走深一点,就离对向的校门的小门越近,


    而那个门距离我们的家只有不到一里路。


    我心中的闷气已在我正式进入这个校区开始,非但没有丝毫减退,


    师大就好像缺钱一样,灯光暗淡的,让我快要看不清前方,想要去死。
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